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Re : Congés Payés
Très cher employé :
Nos archives indiquent que n'avez pas pris de journée de congé au cours des 100 dernière(s) année(s).
Vous n'êtes pas sans savoir que la loi française accorde 5 semaines de congés payés aux employés par an, ou bien leur offre la possibilité de prendre l'équivalent en salaire.
En outre, votre entreprise, en accord avec les conventions signées avec les syndicats vous accorde une semaine supplémentaire de congés payés pour chaque période de cinq années de travail dans l'entreprise.
C'est pourquoi j'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir vous octroyer 9 400 journées de congé ; si vous préférez choisir l'autre option, veuillez contacter la comptabilité afin que la somme de 1 427 143,42 Francs qui reflête vos salaires ainsi que les intérêts y afférents pour les 1 200 derniers mois soit versée par chèque bancaire.
Bien à vous,
La comptabilité.
CONCLUSION :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en presumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse ou il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traineau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traineau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformement à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traineau du Père Noël se déplace donc à 1 170 kilometres/s (3 000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine à 49 kilometres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilometres à l'heure.
La charge utile du traineau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traineau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-mëme (dans une seconde approximation, nous décidons de négliger aussi cette masse. Même si dans l'absolue elle n'est point négligeable (il est bien connu que le père Noël a un certain embonpoint, pour ne pas dire un embonpoint certain), elle l'est relativement parlant au reste du traineau). Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant (mais la question reste posée : l'est-il reellement ?), le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux : il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge totale, abstraction faite du poids du traineau (que l'on négligera également), de 54 000 tonnes supplementaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilometres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une energie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanement, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complêtement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute facon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de 0 à 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'a 17 500 G. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince, … quoique !) se retrouverait plaqué au fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes en les réduisant à un petit tas de chair rose et tremblottante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.
To : <Nom de l'enfant> _________________
Cc : <Nom des parents> _________________
From : La petite souris
Re : Formulaire Standard pour la Collecte des Dents
Merci pour avoir laissé […] dent(s) sous votre oreiller la nuit dernière.
Votre demande d'échange de dent(s) contre de la monnaie sonnante et trébuchante a été prise en considération. Bien que nous essayons de toujours laisser une petite pièce en contrepartie d'une dent, nous n'avons pu satisfaire votre demande pour l'une des raisons indiquées ci-dessous :
Rappel, les techniques suivantes sont interdites :
A la place de la pièce convenue, nous vous fournissons ce certificat que vous pourrez présenter chez votre marchand de bonbons le plus proche.
Merci pour votre requÍte; nous espÈrons bientôt pouvoir vous servir à nouveau
Cordialement,
La Petite Souris
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Genial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à preparer le dejeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expediées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvres et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prevu. Il va falloir affiner ma strategie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problême. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intéret de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : patée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intéret à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraitra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Decouverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'enerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine… maximum. Saucisses au diner et au souper.
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomene : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même gout. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
A quoi bon se deshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien à laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le diner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa patée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous trainer jusqu'au restaurant, ou nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensée.
L'explication : Présence de quantités excessives de gaz dans l'estomac ou l'intestin. La majorité des gaz contenus dans l'estomac sont constitués d'azote et d'oxygène contenus dans l'air avalé. L'azote n'est pratiquement pas assimilable et se déplace dans les intestins. D'autres gaz, essentiellement du dioxyde de carbone, du méthane et de l'hydrogène, se forment dans les intestins. Le dioxyde de carbone, résultant de la fermentation, est assimilé en grande partie. Les autres gaz, dus à la digestion incomplète d'aliments riches en amidon ou en cellulose, comme les haricots ou le chou, sont éventuellement expulsés par le rectum.
Et l'odeur : L'odeur plaisante qui en résulte est due à plusieurs éléments soufrés, en particulier les mercaptans, alcools dont l'atome d'oxygène est remplacé par un atome de soufre. De grandes quantités de gaz dans l'estomac ou les intestins peuvent être source de compression et de douleurs.
Peut-on éviter les gaz ? Heureusement non ; personne n'est libre de tous gaz, ou flatulences. Il y en a des quantités considérables qui sont fabriqués tous les jours dans un intestin normal. La plupart des gaz qui se trouvent dans le gros intestin proviennent de la fermentation des déchets provoqués par les bactéries qui prospèrent dans n'importequel colon sain. Normalement, une grande partie des gaz est absorbés par les parois intestinales, mais certaines personnes l'expulsent par le rectum. Une raison en est des mouvements péristaltiques trop fréquents et qui ne laissent pas assez de temps pour que les gaz soient absorbés. Une autre cause est l'absorption d'aliments connus pour leur propension à fabrique des quantités immodérées de gaz : les flageolets, par exemple, contiennent certains sucres que le corps ne peut pas digérer. Arrivant intact au colon, ces sucres sont la nourriture idéale des bactéries qui forment les gaz.
Pourquoi les excréments et les flatulences ont-ils une odeur ? Les bactéries du côlon sont utiles, mais seulement jusqu'à un certain point. Elles fabriquent de la vitamine K et plusieurs vitamines B. Mais elles se nourissent également de résidus de protéines pour former des produits chimiques odorants, en petites quantités mais ayant un effet puisssant, et qui émanent des gaz intestinaux et des excréments que nous expulsons. La nature de l'odeur dépend notamment de la nourriture absorbée et aussi des micro-organismes qui dominent dans les intestins de chaque personne.
Les secrets d'un pet réussi
Mise en condition et préparation
Les bons endroits :
Pour améliorer la performance, il est conseillé de manger :
La Pifométrie est une science très ancienne et universelle. La preuve en est en ce que les enfants naissent avec leur propre pifomètre incorporé, ce qui est d'ailleurs aussi la preuve de la transmissibilité des caractères acquis. Dans ces conditions, il est surprenant qu'elle ait suscité très peu de travaux. Il n'existe pas, au Pavillon de Breteuil ou ailleurs, d'étalons d'unités pifométriques, quoique celles-ci soient d'usage courant. Rares sont, d'autre part, les auteurs qui ont cherché à définir les lois qui régissent cette science. Au moment où les "systèmes" s'organisent, où le C.G.S. a vécu, ou le M.T.S. n'est plus qu'un souvenir, et où le M.K.S. (avec ou sans A) triomphe dans les recommandations I.S.O., où AFNOR consacre trois normes : NF X 02-006, NF X 02-003, NF X 02-004 aux unités, il est stupéfiant que rien n'ait paru sur les unités pifométriques. Il m'a semblé essentiel de combler cette lacune.
Quelques observations liminaires s'imposent : Le Pifomètre, instrument personnel, n'est en vente nulle part, bien entendu. Mais sa précision est inégalable. Jamais personne n'a eu besoin d'utiliser un pifomètre à vernier, encore moins un pifomètre à vis micrométrique. L'instrument banal, incorporé, suffit en toute occasion.
Il faut délibérément mettre de côté la Pifométrie spécialisée, pour diverses raisons : Elle est souvent discutable. Par exemple, la Pifométrie gastronomique utilise des unités mythiques: il est souvent question d'une noix de beurre, alors que jamais un cuisinier n'a sculpté de beurre en forme de noix.
Les règles de la Pifométrie n'ont pas été rédigées, mais chacun les applique d'instinct, et vous conviendrez du respect que vous leur témoignez. Je n'ai pas l'ambition de les citer toutes, mais seulement les principales :
LES UNITES DE TEMPS :
À tout seigneur tout honneur : le Temps, grandeur subjective, a, bien entendu, intéressé au premier chef la Pifométrie, et les unités sont nombreuses. À noter que du strict point de vue du sablier, du cadran solaire et du calendrier, toutes ces unités sont équivalentes, mais leur personnalité s'affirme par les circonstances de leur utilisation.
Le bout de temps. - est une unité classique employée aussi bien pour le passé que pour l'avenir. On peut avoir à attendre un Bout de temps ou évoquer un événement qui s'est produit il y a un Bout de temps.
Il y a un sous-multiple : le Petit Bout de temps, et des multiples : le Bon Bout de temps et le Sacré Bout de temps
L'éternité. - est équivalente au Bout de temps mais ne s'applique que si l'intervalle a été difficilement supporté. On remarque ici que la Pifométrie ne se borne pas à mesurer une grandeur, mais en précise la qualité.
L'instant. - est équivalent, strictement, au Bout de temps et à l'Éternité, mais accorde à l'intervalle mesure un préjugé d'aisance et de légèreté.
Le Bail. - par contre, laisse entrevoir l'intervention de puissances occultes et de tendances formalistes.
La Paye. - ne s'applique qu'au temps passé on dit "Il y a une paye que...", mais jamais "Dans une paye".
Toute les unités qui viennent d'être nommées ne s'emploient qu'au singulier ; je tiens à le signaler au passage avant de passer à la suivante.
La Minute ou Minute de coiffeur. - n'a strictement aucune relation linéaire ou autre avec le jour solaire moyen. Il est fâcheux qu'une homonymie, purement accidentelle, ait pu amener quelques ignorants à faire des comparaisons avec la minute sottement mesurée a un grossier chronomètre ou à une horloge atomique, dont l'exactitude est, on le sait, sujette à varier suivant l'évolution des théories, qui vont vite par le temps qui court.
La Minute a deux sous-multiples : la Petite Minute, la Seconde.
LES UNITES DE LONGUEUR :
Le Mètre est une unité qui, accompagnée de ses nombreux multiples et sous-multiples, devrait s'appliquer à tout. On voit immédiatement le caractère artificiel et imprécis de cette rigidité injustifiée : dès qu'on en arrive aux grandes dimensions, on est obligé d'abandonner les multiples du mètre pour parler en années-lumière ou en parsecs. A l'autre bout de l'échelle, nous voyons apparaître le micron et l'angström.
La Pifométrie est beaucoup plus riche et a délibérément adopté une judicieuse série d'unités.
Le Bout de chemin. - s'emploie pour les distances parcourues ou à parcourir. Il a, bien sûr, un multiple, le Bon Bout de chemin, mais on préfère en général utiliser la Trotte dont l'usage ne présuppose pas d'ailleurs le moyen de transport à utiliser.
Mais les Pifométriciens ont depuis longtemps, et bien avant que la Topologie n'ait fait son apparition dans les Facultés, senti l'importance des relations de proximité, et l'unité topologico-pifométrique employée universellement est le Poil. On mesure (ou on passe) à un Poil près. Un seul sous-multiple, le Micro-Poil, suffit à apporter le maximum de précision.
L'UNITE DE VITESSE :
Pour déblayer le terrain, je précise qu'il convient d'éliminer quelques termes en lesquels des esprits confus ont cru reconnaître des étalons de vitesse, alors qu'ils ne sont que des éléments de comparaison, respectables certes, mais sans valeur d'Unité.
Ce sont le "Tout Berzingue, le "Toutes Pompes", le "Tonnerre" et autres de la même farine.
Il n'y a qu'une unité de vitesse, mais elle est beaucoup plus élaborée que celle des systèmes classiques. Dans ceux-ci, en effet, la vitesse a pour équation aux dimensions LT-1. Dans le système pifométrique, on envisage la vitesse du temps. D'aucuns, sans réfléchir autrement, objecteront que TT-1, cela donne une grandeur sans dimensions. Mais il y a T et T, temps et temps, le temps qui passe et le temps pour tout, de sorte que, bien avant Einstein, la Pifométrie a reconnu la relativité du temps et a mesuré la vitesse de son écoulement. L'unité de Vitesse est donc unique : c'est la "De ces vitesses". On l'emploie toujours seule.
Une voiture roule à une "de ces vitesses" et le temps passe à "une de ces vitesses". Tout le monde a senti le temps passer vite ou lentement, mais le Pifométricien seul a songé à évaluer la vélocité de la variation du temps. C'est l'un de ses titres d'honneur, et non le moindre...
LES UNITES DE VOLUME :
La plupart des unités de volume usitées en Pifométrie, le Pot, le Godet, le Setier et autres Boujarons, relèvent de la gastronomie et n'entrent pas dans mon propos.
Reste la Giclée et son multiple la "Vieille Giclée", appelée dans certains milieux la Sacrée Giclée", qui représentent avec précision l'étalon utilisable en toute occasion. C'est donc une question toute simple.
LES UNITES DE QUANTITE :
Le problème est plus complexe et des unités différentes sont d'ordinaire usitées suivant l'importance qualitative ou quantitative des grandeurs, et le fait qu'elles ont ou non une nature concrète.
Par exemple, l'idée et le Fifrelin s'appliquent au tangible seul, tandis que la Bonne Dose est d'un emploi beau coup plus vaste. Qui n'a entendu évaluer une Bonne Dose de patience ou de philosophie ?
Mais l'unité la plus usuelle, celle qui revient dans toutes les numérations et dans toutes les bouches, si toutefois j'ose m'exprimer ainsi, étant donne son étymologie scatologique, je n'éprouve même pas le besoin de la nommer tant elle est connue*. v Seule, elle évoque déjà des multitudes, accompagnée de son préfixe Méga, elle accède a l'ampleur galactique.
*NDLR: une "chiée"
LES UNITES SPECIFIQUES
La Pifométrie est une science qui, en raison de son caractère subjectif, ne souffre pas l'imprécision. Elle a donc du adopter, pour corriger ce que les systèmes classiques ont d'approximatif, des unités de caractère très particulier que le lecteur reconnaît au passage, car elles lui sont familières.
Unité d'imprécision. - le Cheval sert à
indiquer que la grandeur dont on vient de donner la mesure eut
mérite d'être traitée avec plus
d'acuité.
Exemples :
Unité d'Addition. - le Pouce sert à indiquer que la
mesure effectuée était par défaut, et qu'il
convient d'y apporter plus de précision si l'on veut
être sérieux.
Exemples :
Depuis le 1er janvier 1968, le Pouce, multiplie par 16,66 centièmes ou toute autre valeur en fonction des circonstances et des besoins est appelé T.V.A. (Tout Va Augmenter). Unité d'Ajustage: les Poussières. - Le Pifomètre, instrument de précision, peut aisément évaluer la poussière. Mais le Pifométricien averti sait que cette sensibilité est inaccessible a la majorité des Physiciens, et emploie toujours le pluriel pour ajuster la mesure d'une grandeur à l'expression vulgaire qui vient d'en être donnée dans un système classique.
Exemple :
L'étude qui précède n'a nullement la prétention d'être exhaustive et les progrès continus de la Pifométrie risquent de lui conférer rapidement une apparence désuète, mais il était cependant indispensable qu'elle fut faite pour marquer une étape.
Il est hors de doute que, dans un proche avenir, il deviendra indispensable d'ouvrir l'École Nationale Supérieure des Ingénieurs Pifométriciens (E.N.S.I.P.) dont l'absence se fait lourdement sentir.
Le choix de la ville ou elle sera bâtie ne soulèvera
pas de difficulté puisque aussi bien elle ne saurait, bien
sur, s'élever... "qu'aux environs". (Le viron est une
unité commode qui permet des approximations. Tout peut
être converti en virons ?
Exemples :